Blagounettes

Puisqu'on est tous ensemble réunis ici autour du feu de camp, je propose que nous nous racontions des blagues, afin d'égayer notre soirée

Je commence donc....

C'est une gelée royale bleutée qui papote avec une gelée royale jaune. Cette dernière fait triste mine...
"Ben qu'est-ce qui t'arrive, Citron, tu en fais une drôle de tête..."
Et l'autre de répondre :
"Ben... J'ai un pépin..."

Au suivant !

Alors c'est l'histoire d'une iopette (Youffie, pas taper ) qui veut de belles bottes en crocodailles. Elle se rend à l'hôtel de vente des cordonniers d'Astrub mais elle y sont bien trop chères. Elle essaie de marchander mais le vendeur est intransigeant.

Très bien, lui dit-elle, puisque c'est comme ça, je m'en vais chasser moi-même !

En passant non loin du marais des crocodailles, le vendeur revoit la iopette, munie de son épée, de l'eau jusqu'à la taille et sur le bord du marécage, cinq ou six crocodailles morts, alignés sur la terre ferme. A ce moment, il voit dans l'eau un énorme chef crocodaille s'approcher de la iopette. PAF ! Non pas le bouftou... mais le chef crocodaille à grands coups d'épée neutre ! La iopette traîne ensuite le cadavre de l'énorme reptile à côté des autres, le retourne sur le dos, et s'écrie :

Et cwotte ! Celui-là non plus ne porte pas de bottes...

Allez, à mon tour, je me lance!

C'Chatoune, elle est bien embêtée, elle tousse beaucoup, elle parle comme une pandalette après avoir beaucoup bu...

Elle file voir l'alchimiste du coin:

Bonjour, vous n'auriez pas un sirop pour matou?

Mouah z'ossi j'ai une !

'lors c'est m'dame Youffie l'est dans sa douche, toussa, pi là, l'appelle m'sieur Korgan :

- Hey, Chewi, tu m'ramènes un shampoing, teuplé ?
- Bah t'en as un à côté d'toi !
- Oué j'sais, mais l'est pou' les ch'veux secs, pi là, j'ai les ch'veux mouillés !

On espionne pas les gens dans la douche, voyons Tyhuk!
Je comprends pas la blague...
C'est pas logique ce que j'ai dit?

Bon alors à moi.
C'est Tyhuk qui se promène, et elle croise un petit Tofu. Le pauvre animal a la patte coincée sous une grosse branche...
Tyhuk, comme tout Osamodas qui se respecte, aide le petit piaf à se dégager. Et contre toute attente, il la regarde et lui dit :

Merci Tyhuk, tu as l'âme noble, tu seras récompensée! En réalité je ne suis pas un Tofu, je suis un prince transformé par une malédiction, embrasse-moi et je reprendrai ma forme humaine, nous nous marierons et je te couvrirai de cadeaux!

Tyhuk pris le Tofu dans sa main, lui sourit, le fourra dans sa poche et continua sa promenade.

A... Attends! Qu'est-ce... mais... Attends! piailla le Tofu.

Tyhuk le ressortit à l'air libre.

Je te dis que je suis un prince charmant, embrasse moi, je te rendrai heureuse!

La jeune fille lui sourit et le rangea à nouveau.

Un peu plus tard, la voix s'éleva à nouveau de la poche.
Tyhuk le sorti encore une fois.

Tyhuk, embrasse-moi, tu seras la plus heureuse des femmes, j'en fais le serment!

Tyhuk lui caressa la tête et le rangea.

Cinq minutes plus tard...

Mademoiselles... Pitié... Embrassez-moi, je ferai tout ce que vous voudrez... Tout!

Elle glissa sa main dans sa poche et le caressa, en disant pour elle-même :

Un zanimo qui parle, l'est fou, j'va l'garder quand ça! Les zot' y vont êt' trop jaloux!

(J'ai essayé de parler à la Tyhuk Style, je suis pas sûre de maîtriser ")

Comment appelle-t-on un xelor avec une baguette sous le bras ?
Un agenda, parce que c'est un petit qu'a le pain.

(la maitrise n'est pas loin, Youffie )

L'en a une ot' !

'lors l'est quat' heur' du mat', ou même p't'êt' plus ! Là, ya m'sieur Choo y rent' à la maison de lui pi m'dame Amb'ienne, comp'ét'ment bouwwé ! Là y s'dit qu'm'dame Amb'ienne a va pô êt' super super contente, toussa, en plus, là pô sorti les poubelles, 'lors y s'dit y va s'faire un tit jud'citron, pi hop l'odeur d'la bière l'est pu là.

Au tit matin, ya m'dame Amb'ienne a l'dispute super méga fort :

- T'as 'core bu quand pô possib' hier, t'es r'viendu tout bouwwé !
- Meuh nan ! Quand qu'tu peux dire ça ?
- L'tofu, écrasé dans l'presse citron, y s'est suicidé p't'êt' ?

'lors c'est KevinXelor, KevinEca et KevinSadi, l'est dans un transport brigandin

'lors, ya Kevin Xelor y dit ! é ba moua, j sé rande 10 jen heureu : jeu done 1000 k chaquin é voila
ensite, KevinEca y dit : é ba moua j sé rande 100 jeu heureu : jeu done 100 k chaquin é voila
pi ya KevinSadi y dit : é ba moua j sé rande 1000 jen heureu : jeu done 10 k chaquin é voila

Et là, ya l'brigandin qui s'dit : et moi, il me suffirait d'balancer ces trois crétins, et je rendrais des milliers d'personnes heureuses

Alors il y a 1 feca 1 sram et 1 iop dans une ile deserte soudain le feca trouve une lampe magique un genie en sort et dit :

Merci de m'avoir delivrer vous avez le droit a un voeux chacun

le feca dit je voudrais retourner en Amakna et avoir le plus grand troupeaux de bouftou

le sram dit je voudrais retourner en Amakna et etre le plus riches

le iop dit je me sen seul je voudrais que mes amis reviennent

Kaorie-Aahn, Tyhuk, Loussy et Chatoune sont sur un transporteur de brigandin.
Soudain, le transporteur commence a perdre de l'altitude, tout le monde panique, sauf tyty, qui trouve la chute libre assez rigolote.
Girle pylote dit alors :" Nous perdons trop d'altitude, nous sommes beaucoup trop lourd, seule une personne en plus de moi peut rester sur le transporteur, les autres doivent se sacrifier".
Loussy fait alors un pas en avant et dit :" J'ai des ailes, j'ai plus de chances que les autres d'atterir correctement, si je ne sais pas voler, je planerais!"
Loussy met alors sa main sur le coeur et dit :" Pour ma race" Et zou, elle saute.
Chatoune ayant remarque la bravoure de Loussy dit :" Je ne suis pas une degonflee, et puis apres tout, je retombe toujours sur mes pattes!"
Chatoune met alors sa main sur son coeur et dit :"Pour tout mes amis" Et zou, elle saute.
Tyhuk s'avance alors du bord, et remarque la hauteur tout de meme impressionante.
Elle regarder autour d'elle, et dit enfin :" Pour le bien du monde entier" Elle saisit alors Kaorie-Aahn par la bras, et la jette par dessus bord.

Aaaaaaaaaaaaaaah *splotch*

gnagna et gnigni !

Pour la peine :
Vous savez ce que c'est Tartiul qui met une cape de Farle ? Hein ? Bah c'est une patate en robe des champs tiens ! :]

A mon tour pour ceux qui ne l'on pas encore entendu


Devinette : Comment appelle t'on un Iop qui a une gelocoiffe?

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un Yop Fraise

*Polom polom pichhh*

Moi aussi, je veux dire une blague!

*rigole toute seule*
Ah oui zut, je l'ai pas encore racontée

Alors c'est un Lenald et un wabbit qui n'arrettent pas de se disputer comme d'habitude...Ils se disputent tellement fort que ca géne tout les habitants d'amakna tellement ils crient donc Osamodas en personne souhaite intervenir:

-Osamodas: Bon là comme vous êtes lourds et que vous cassez les pieds de tout le monde, je vais vous accorder à chacun trois souhaits, n'importe lesquels que vous formulerez chacun votre tour...En echange, je veux plus de baguarre, sinon ca va chauffer!

Donc le Lenald reflechie et dit:

-je voudrais que tout les lenalds de la region soit des femelles!

Ensuite au tour du wabbit:

-Moi je voudwais un casque et des ailes en bois!
*Osamodas s'execute*
- Mais t'es completement naze le wabbit!Tu peux choisir tout ce que tu veux même un dofus et tu demande un casque et des ailes à 100k l'unité...

Osamodas Impatient:

-à toi le Lenald...
-Ok...alors...euh...Finalement,je voudrais que toute les lenalds d'amnaka soit des femelles
-Moi je voudwais un Canon ! Comme celui pour aller suwe moon!
*Osamodas invoque le canon*
- Mais n'importe quoi!Un canon!Et puis quoi pour le troisieme voeux?Une épée de boisaille Forgemagée eau? Mouahaha les wabbits sont trop stupides...Alors finalement pour mon dernier voeux, je voudrais que touuuuuuuuuut les Lenalds de l'univers soient des Femelles!

Le wabbit met son casque et ses ailes, monte dans le canon, se preparer a tirer sur la corde et dit:

-Moi pouwe mon dewnier voeu...Je voudwais que le lenald N'aime que les males!

Tire sur la corde
*BOUM*

(Et vouiiii même les nouveaux peuvent faire des blagounettes, tu y passe Ester )

Un hotel de vente qui vend de nouveaux ecas vient juste d'ouvrir à Sufokia. C'est un endroit où les ecates peuvent se rendre pour choisir un eca. A l'entrée de l'hotel de vente, on y découvre une brève description de la manière dont fonctionne l'HDV :

Vous n'avez le droit qu'à une seule visite. Il y a 6 étages. A chaque nouvel étage, les qualités des ecas exposés augmentent au même titre que vous montez d'un étage.
Bien entendu, il y a un hic : vous devez choisir un eca sur l'étage ou vous pouvez monter d'un étage, mais en aucun cas, vous ne pouvez redescendre d'un étage sauf pour quitter le magasin. Ester entre donc dans le magasin pour trouver un mari.

Au premier étage, il y a un panneau sur la porte qui dit :
Ces ecas ont un travail.

Au deuxième étage, il y un panneau sur la porte qui dit :
Ces ecas ont un travail et aiment les dragodindes.

Au troisième étage, il y a un panneau sur la porte qui dit :
Ces ecas ont un travail, aiment les dragodindes et ont particulièrement belle allure.
Ester se dit « Waow ? » Mais elle sent instinctivement qu'elle doit continuer.

Elle arrive au quatrième étage et le panneau sur la porte dit :
Ces ecas ont un travail, aiment les dragodindes, ont particulièrement belle allure et aident aux travaux ménagers.
« Oh par le dieux des ecaflips, s'exclame t'elle. Je peux à peine y croire ».

Malgré tout, elle continue et monte au cinquième étage. Le panneau dit:
Ces ecas ont un travail,aiment les dragodindes, ont particulièrement belle allure, aident aux travaux ménagers et sont très romantiques.

Elle hésite à rester... Mais monte quand même jusqu'au sixième étage.
Le panneau dit : Vous êtes le 31 456 012 dofusiens de cet étage. Il n'y a pas d'ecas à cet étage. Cet étage n'existe que pour vous prouver que les ecates sont impossibles à contenter. Merci de votre passage a l'HDV des ecas...


Un nouveau magasin qui vend des ecates viens d'ouvrir juste en face, dans la même rue.

Le premier étage propose des ecates qui aiment le sexe

Le second étage propose des ecates qui aiment le sexe et font la cuisine.

Les étages 3 à 6 n'ont jamais été visités...

(xD vuala de quoi je suis capable niark niark )

Alors c'est un Iop, un Osa, un Sram et un Sacrieur, tous quatre Brâkmariens et compagnons de cellule.

Le Iop :
Putain... J'ai envie de torturer quelqu'un...

L'osa :
Rhah ouais... Un chacha...

Le Sram :
Mhhhh... Un chacha mort...

Le Sacri :
... Miaou?

(hihi elle est faite pour dofus celle là bravo)

Une autre

C'est un sram qui rend visite à un ami enutrof. Le pauvre est paralysé suite à un accident de dragodinde.
Ils papotent un peu dans le salon, et puis au bout d'un moment, l'enutrof dit à son pote :
- Dis-moi, tu veux bien monter là-haut pour me chercher mes boufbottes ?
J'ai oublié de les mettre à mes pieds quand tu es arrivé... Le gars monte à l'étage sans se faire prier et il tombe sur les deux filles de son ami, deux superbes sadidettes en peignoir de bain qui venaient juste de prendre leur douche.
Dragueur dans l'âme, il attaque à fond :
- Salut les filles. C'est votre papa qui m'envoie pour vous faire l'amour à toutes les deux !
Les deux filles le regardent, interloquées :
- C'est n'importe quoi ! Papa n'aurait jamais dit une chose pareille !
- D'accord, répond l'ami en souriant, on va vérifier...
Alors il se retourne et interpelle son pote au bas de l'escalier :
- Toutes les deux ?
- Ben oui, les deux évidemment !

Alors, s't'un jour, y'a un iop, l'es retenu a bonta, dans l'asile d'fou d'iop. Enfin, un simple asile plutot, paskeu tout l'monde sait que y'a qu'des iops dans les asiles, donc on dit meme plus asile d'fou d'iop.

Alors, je recommence, s't'un jour, y'a un iop, l'es retenu a bonta, dans l'asile d'fou. Puis alors y'a les chefs d'l'asile y lui disent :" on va voir si tu es aptes pour sortir d'l'asile"

Un des chefs lui montre alors son epaule et lui dit :" Qu'est ce que c'est?"
Et l'iop repond :" Ba, ta tete patate!"

Les chefs s'disent alors qu'il est pas assez desintoxiqué d'la folie, et le laisse dans l'asile.

3 mois plus tard, ils lui pose la meme question :" qu'est ce que c'est?" En designant cette fois son pied.

:" Ba t'es naze ou quoi? s't'a main, j'le vois bien"

"Bon, l'es toujours trop fou"

3mois plus tard rebelotte :" Qu'est ce que c'est ca? " en lui montrant cette fois sa main

" ben j'vois bien qu'c'est ta main"

Tout les chefs d'l'asile furent emerveillé, et s'dirent :" ouaa l'es baléze!"

Et la le iop les regarde, Tapote son epaule et dit alors :" EH!! y'en a la d'dans!"

A mon tour !

Alors c'est Loussy et son ptit protégé Advi. Vu que ce dernier n'a pas trop d'argent, Loussy lui propose de venir dormir chez elle, histoire de le dépanner un peu.

Quelques temps plus tard, les colocataires invitent quelques membres de la guilde à diner. Kao, notre fourbasse de prouteuse, ne manque pas de remarquer les regards que s'échangent les colocataires, et se demande s'il n'y aurait pas quelque chose entre eux.

N'y tenant plus, elle se décide de poser la question, ce à quoi Loussy répond :

- Non non, du tout, nous sommes amis, voilà tout. Mon petit protégé avait besoin d'un toit, je lui ai donc proposé le mien pour l'aider.

Restant sur cette réponse, le repas se termine tranquillement. Quelques jours plus tard, Advi est bien embêté : une de ses baguette préférée a disparu, et à bien y réfléchir, il ne l'a plus retrouvé depuis le diner avec la guilde.
Il fait part de sa réflexion auprès de Loussy qui, pour éviter tout malentendu, envoie un tofu messager à tous les membres de la guilde, leur demandant, si par inadvertance, ils n'auraient pas embarqué la fameuse baguette.
Tout le monde lui réponds que non, pas de baguette prise. La réponse de Kao est toute différente :

"Je ne dis pas qu'il y a quelque chose entre Advi et toi, je ne dis pas non plus qu'il n'y a rien, je dis juste que s'il avait dormi dans son lit, il l'aurait retrouvé sa baguette depuis longtemps"

Je tiens à préciser avant toute chose que j'aime les Iops, d'ailleurs je suis marié avec une, donc...

C'est Un Iop, un Feca et un Sadida qui meurent devant les tentacules du Kralamoure Géant. Ils se retrouvent devant le Dieu Sacrieur qui leur dit :

"Mes amis, vous avez péri tout les trois. Je dois choisir si vous allez au Paradis avec les Anges ou aux Enfers avec les Démons. Pour définir votre prochaine destination, vous devrez monter des escaliers jusqu'au Paradis. Mais je vais vous raconter une blague et vous ne devez surtout pas rire, sinon les escaliers s'éfondreront et vous sombrerez dans le néant."

Le Dieu Sacrieur leur raconte la blague et le Sadida monte les escaliers...
Une marche, deux marches, trois marches... Et ZBIM ! Il rigole...

Le Feca monte les escaliers...
Une marche, deux marches, trois marches, quatre marches, cinq marches, six marches, sept marches... Et ZBIM ! Il rigole...

Le Iop monte les escaliers...
Une, deux, trois, quatre, cinq, six, sept, huit, neuf, dix, onze, douze, treize... Et il arrive devant la porte du Paradis.
Le Dieu sacrieur vint devant lui et lui dit :
"Bravo ! Tu es arrivé en haut des escaliers sans rire ! Mais comment as-tu fait ?"
Et le Iop répond :
"Ben en fait, j'ai pas compris la blague..."



Et une autre...




C'est une petite fécatte qui arrive dans une boulangerie et qui demande à un boulanger :
"- Bonvour ! ve foudrait un hateau d'annifervaire !
- Oui bien sur ma petite, tu veux quoi comme gâteau ?
- Un hateau afec de la velée vraise, s'il fous plait.
- Sans problèmes ! Tu veux que je marque quelque chose sur le gâteau ?
- Oui, maqué "Bon affiferhaire Plume" si fou plé.
- Tu t'apelles plume ? Mais quel joli nom !
- Nah c'est ma foeur elle f'apelle Plume
- Ah, c'est pour ta soeur ! Et pourquoi tes parents l'ont nommé ainsi ?
- Pafque quand elle est né, y'a une plume de Vorbac qui lui est vombé deffus.
- Oh que c'est beau ! Et toi comment tu t'apelles ?
- Poutre !

Proche de la place marchande un Iop sur sa dragondinde, aborde une jeune et jolie feca:

- Bonjour mademoiselle. J'ai perdu ma femme tout à l'heure en faisant les courses, ça vous embête si je discute avec vous une minute ou deux ?

- Mais pourquoi? Vous ne cherchez pas à me draguer tout de même !?

- Non non, c'est parce que à chaque fois que je parle à une très jolie femme, ma femme rapplique immédiatement de nulle part.

Un homme va voir une Iopette paysanne et lui dit que ses cheveux sentent bon.
Iopette devient furieuse, folle de rage et va immédiatement dans la milice pour se plaindre.

Elle explique la situation et dit :
- Je veux faire une déposition de plainte pour harcèlement sexuel...

Le patron dit :
- Qu'est-ce qu'il y a de mal là-dedans ? Un collègue de travail vous dit que vos cheveux sentent bon et vous voulez porter plainte ?

Elle répond : - C'est un Xelor !!!

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C'est une Iopette qui entre dans une taverne.
Elle s'approche du barman et timidement lui chuchote dans l'oreille :
- Où sont vos toilettes?
Le tavernier lui répond :
- De l'autre côté.
La Iopette se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille :
- Où sont vos toilettes ?

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Il était une fois un homme très pingre, qui s'apelais Pépitedor, qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent. Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme Estercat:

" Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort "

Bien à contre coeur, Chatoune lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.

Peu de temps après, il mourut... Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noir vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit:

" Attendez une minute "

Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux. Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse. Un ami lui dit alors:

" Écoute bien, j`'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé? "

L'épouse dit alors:

" Bien sur, je suis une bonne Brakmarienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil "

Et elle ajouta :

" Je lui ai fait un CHEQUE "
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Une femme entre dans un atelier de Alchimiste et demande de l'arsenic...

- Que comptez-vous en faire? lui demande le enirispa, soupçonneux

- C'est pour tuer mon mari...

- Quoi? Vous plaisantez! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre!

Très calmement la femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme de l'achimiste...

- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...


Fini

C't'un cra, en train d'admirer sa chevelure dans le refler d'une flaque d'eau qui voit passer un Enutrof à côté de lui. ce dernire l'interpelle et lui dit :

"Hey l'ami ! Renseigne moi... quel est ton élément ?
- Beuh... terre pourquoi ?
- Donc tu es un cra... tère !"

L'enutrof se plie de rire à sa blague, mais le cra ne rit pas et rétorque :

"Et toi, tu te prends pour une lumière ?
- Ma foi, oui !
- Et bah pourtant, t'es pas un énu-phare !"

C'est l'histoire De " Oula", le petit Piou! Quel nom bizarre pour un piou n'est ce pas? Et bien, je vais vous raconter pourquoi il est nommé ainsi!

Oula, le petit piou, est un oiseau avec des Touuuuuuuuuuuuuuuuuuuuutes petites pattes.

Oula, le petit piou, est un oiseau avec des touuuuuuuuuuuuuuuuuuuuutes petites ailes.

Mais Oula, le petit piou, est un oiseau avec de groooooooooooooooooooooosses cou***es.

Alors quand Oula veut atterir, ca fait " Oula!! Oulllaaa!! Oulaa!"